Добро дошли

у

Табановић

код Шапца

 

 

 

 

 

Zabava

Naslovna

Kultura

Vesti

Predstavljamo

Sport

Video

Galerija

Muzika

10-03-2010 05:32 -0800

 

 

 

 

 

 Preobraženje

Poziv za saradnju

Pošalji dobar vic na imejl; tabanovac@yahoo.fr

Sutra ćeš ga naći ovde.

*  Ko je izmislio matematiku?

  Srbi.

  Ispred kafane se saberu, uđu unutra i onda se oduzmu

 

Vremešni bračni par se sprema za spavanje, i žena stoji pred ogledalom.

- Strašno. Gledam se i vidim babu. Lice mi je izborano,

 grudi su mi se opustile, stomak se obesio, noge su sve deblje...

Muž ćuti.

- Dobro, hoćeš li mi reći barem nešto ohrabrujuće?

- Pa, vid ti je odličan!

 

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:

''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''

''Kako si glup'', reče drugi.

''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza''.
 

 

 

Uslovi

- Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Srbije?

 

- Jeste gospodine, šta želite?

 

- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?

 

- Jesi li ti, čoveče, lud?

 

- Jesam, je l' treba još nešto!

....................................

Navijač

Šetali Mujo i Haso kroz šumu, pa Mujo upita Hasu:

- Šta bi ti, Haso, radio da sad sretneš međeda?

-Ja bih bježa, veli Haso.

- A međed za tobom.

-Ja bih se popeo na drvo.

- A međed za tobom.

E, ovo Hasi, preli čašu, pa Muji razvali šamar, govoreći:

- Za koga ti navijaš: za mene ili za međeda?

..............................................

Školjke

Svetsko takmičenje u skakanju sa mosta u Mostaru.

Predstavnik Amerike: Tarzan.

Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman krene da skoči, prilazi Mujo:

- Ćuj, bolan, ne moj skakat dole, ima školjki!

Tarzan: - Ma, šta, skakao sam ja među lavove, pitone...

Mujo: Ma, ćuj, ba, nemoj se zajebavat, kažem ti, bolan, ima školjki!

Tarzan: - Ma, pali, mali, skakao sam ja među anakonde, pirane.

Mujo: - Joj, hajvana. Nemoj, bolan, matere ti!

Tarzan, ipak skoči, jedva ispliva, sav krvav i ranjav, polu živ, nekako prozbori: - Kakve su ovo školjke?

Mujo: Pa, reko sam ti ja, bolan, školjke od Lade, Fiće...

Dihtung

Pita Lala crnca:

  • Kako to: kad ti praviš decu, uvek su crna?

Crnac odvrati:

  • Je l' ti dugačak 50 cm?
  • Nije.
  • A je l' ti obim 10 cm?
  • Nije!
  • Pa, ulazi ti svetlost, čoveče!

 

Pita učiteljica decu:
- Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši

preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
 - Pa nije mi jasno što po glavi?

 

GUZA TEST

Igrica    protiv stresa

 

pimp myspace
 Gledaj i čekaj struju↑       

Neki psiholozi preporučuju kod velikih opterećenja mozga

jednostavne, ali dobro razrađene tehnike opuštanja.

 

Pokušajte za vežbu rešiti sledeći zadatak:

 

 Pokušajte  J  premestiti do   o  pomoću leve

tipke miša ( jednostavno povuci).

 

Jebeš posao, idi na jedno pivo!




 I, je li pomoglo???

 

 

Na gradilištu viče Mujo:

-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

-Ma jok, tek 20 cm!

 

Detektor laži

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100
dinara . Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga, nakon kraćeg
razmišljanja. Dolazi on kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
- Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
- Ma, govori, šta si dobio?
- Četiri.
''Tuuuuut''.
- Mamu ti jebem, govori! - nervoznoće majka.
- Jedan.
- Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
-Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
- Kad sam ja iš'o u školu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
- Kako to pričaš sa OCEM !
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut   !!!!

 

Srbin

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.

"Dečko pokaži kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imaš li ti kartu, momak?'"

Mali kaže: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledećoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.

Kada je voz došao na krajnje odrešiste, kondukter šeta po vozu i
proverava da li su svi izašli, a prilazi mu kolega mašinovođa i
pita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i reče "Srbo, brate, - izvini!"

 

Pop i zlatna ribica

Jedan pop pecao na Tabanovačkoj šljunkari skoro ceo dan, i riba ne ide. Taman reši da ide doma kad zatreperi plovak i pop izvuče zlatnu ribicu. Daj šta daš, pomisli on, ali u tom trenutku ribica progovori:

-Pusti me u vodu, ispuniću ti dve želje.

Čuo pop za tri želje, al' da ne zakera, bolje išta nego ništa, pomisli i pusti ribicu.

-Koja ti je prva želja? - pita ribica.

-Pa , eto, dosadila mi ova mantija kao i to da idem po sahranama, voleo bih da sam neki sportski tip.

Ribica učini puf i popa se preobrazi u golobrado momče u sportskoj uniformi, kraj njega "suzuki"1000cm3. Gleda on i smeška se zadovoljno.

 - A sad, reci drugu želju, veli ribica.

- Druga mi je želja, kaže bivši pop, da skoro ništa ne radim, a da živim kao Bog.

-Puf, učini ribica i odjednom golobradom momku vrati se brada i mantij

 

Mozgalica

Evo jednog malog zadatka za razmišljanje :))
navodno, samo ljudi sa IQ-om preko 120 mogu rešiti ovaj problem.... :) 
 
Ako je : 
  
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
 
 
Koliko je: 
 
9 + 7 = ????
 
Rešenje zadatka na stranici Družina Sinji galeb

 

Političar

  Dolazi čovek u posetu prijateljima.

  Prvi put vidi njihovog sinčića, koji baš sedi na noši...

- Ovaj klinac će jednog dana postati poznati političar!

- Kako znaš? Prvi puta ga vidiš, a ima jedva dve godine?

- Ma odmah se vidi:. sere, a u oči me gleda!

 

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?

. Pa, otvorim prozor.

- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. 

Za koliko će se izvetriti kupe?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.

Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.

- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?

- Skinem sako.

-Jako je toplo!

- Skinem džemper i košulju!

- Strašna vrućina i još ti je toplo!

- Skidam pantalone i čarape!

Iznerviran profesor počne da besni.

- I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?

- MA,  MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM