- Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Srbije?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti, čoveče, lud?
- Jesam, je l' treba još nešto! Dženaza
Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na
tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je poneli, Mujo pogleda po ljudima, pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko jope oklizo, da mu ne bi jebo mater.
Političar
Dolazi čovek u
posetu prijateljima. Prvi put vidi njihovog sinčića, koji baš sedi na noši...
- Ovaj klinac će jednog dana postati poznati političar!
- Kako znaš? Prvi put ga vidiš, a ima jedva dve godine?
- Ma odmah se vidi: sere, a u oči me gleda!
Nije - nego
Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Suljo, je l′ u tebe metar?
-Ma jok, samo 20 cm!
Dihtung
Pita Lala crnca:
Kako to: kad ti praviš decu, uvek su crna?
Crnac odvrati:
- Je l' ti dugačak 50 cm?
- Nije!
- A, je l' ti obim 10 cm?
- Nije!
- Pa, ulazi ti svetlost, čoveče!
Po glavi
Pita učiteljica decu:
- Znate li, deco, da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg
toalet papira po glavi stanovnika? Jedino Perica podigao ruku, a
učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa nije mi jasno što po glavi!
Školjke
Svetsko takmičenje u skakanju sa mosta u Mostaru. Predstavnik Amerike:
Tarzan.
Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman krene da skoči,
prilazi Mujo:
- Čuj, bolan, nemoj skakati dole, ima školjki!
Tarzan: - Ma, šta, skakao sam ja među lavove, pitone..
- Ma, čuj, ba, nemoj se zajebavati, kažem ti, bolan, ima školjki!
Tarzan: - Ma, pali, mali, skakao sam ja među anakonde, pirane.
Mujo: - Joj, hajvana. Nemoj, bolan, matere ti!
Tarzan, ipak skoči, jedva ispliva, sav krvav i ranjav, polu živ, nekako
upita: - Kakve su ovo školjke?
Mujo: Pa, reko sam ti ja, bolan, školjke od Lade, Fiće...
Aforizmi:
- Lako je biti Bosanac, teško je živeti u Bosni!
- Današnja medicina je
zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest! Kamen po kamen - dijaliza.
Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Nije važno koliko je rečenica duga,
već da li je imala smisla !!!
Vic koji se sluša:
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to
Cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
Dva miliona. - kaže sekretar.
Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika
nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na
zidu vise slike Tita i Rankovića.
Druže Cigo, da skineš onog lopova sa zida...
Oću, more samo reci kojeg!
3. put
Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:
Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
Matematika
Ko je izmislio matematiku?
- Srbi. Ispred kafane se saberu, uđu unutra i onda se oduzmu.
Mars ili Marks
Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi.
''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza''
Navijači
Šetali Mujo i Haso kroz šumu, pa Mujo upita Hasu:
- Šta bi ti, Haso, radio da sad sretneš medveda?
-Ja bih bježao, veli Haso.
- A medved za tobom.
-Ja bih se popeo na drvo.
- A medved za tobom.
E, ovo Hasi dosadi, pa Muji udari šamar, govoreći:
- Za koga ti navijaš: za mene ili za medveda?
Sa naslovne: arhiva
1. Banane:
Bio Mujo prvi put u gradu i jeo banane. Kad dođe u selo, hvali se pred momcima:
- Danas sam jeo banane, mnogo dobro voće!
- A kako izgledaju te banane? - upita jedan.
- Je li znate šta je šljiva?
- Kako ne bi znali!
- Ni nalik! - odgovori ozbiljno Mujo.
2. Apoteka
- Gde si Mujo bio?
- Išao u apoteku da uzmem nešto za glavu
- Pa koliko nude? - upita Haso.
Kanalizacija
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak
i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta
da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
- E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Pop i zlatna ribica
Neki pop pecao na Tabanovačkoj šljunkari skoro ceo dan, i riba ne ide.
Taman reši da ide doma kad zatreperi plovak i pop izvuče zlatnu ribicu.
Daj šta daš, pomisli on, ali u tom trenutku ribica progovori:
- Pusti me u vodu, ispuniću ti dve želje.
Čuo pop za tri želje, al' da ne zakera, bolje
išta nego ništa, pomisli i pusti ribicu. - Koja ti je prva želja? - pita ribica.
- Pa , eto, dosadila mi ova mantija kao i to da idem po sahranama, voleo
bih da sam neki sportski tip. Ribica učini puf i popa se preobrazi u golobrado momče u sportskoj
uniformi, kraj njega "suzuki" 1000cm3. Gleda on i smeška se zadovoljno.
- A sad, reci drugu želju, veli ribica.
- Druga mi je želja, kaže bivši pop, da skoro ništa ne radim, a da živim
kao Bog.
- Puf, učini ribica i odjednom golobradom momku vrati se brada i mantija.
Mačka šeta po krovu
Mujo i Haso dobri su drugari od detinjstva. Jednog dana Haso dobije
posao u Nemačkoj, i Muju zamoli da ga obaveštava o njegovoj ljubimici
crnoj maci. Posle izvesnog vremena napiše Mujo Hasi pismo sledeće
sadržine:"Dragi, Haso, crkla
mačka." Haso vidno potresen
ovom neprijatnom vešću, napiše Muji:
"Znaš, Mujo, koliko sam ja voleo onu macu. Nije
trebalo da me onako cimneš; trebalo je prvo da mi napišeš: - Haso,
tvoja maca šeta po krovu; u drugom pismu: - Haso, tvoja maca pala sa
krova, a tek u trećem: - Haso, maca podlegla povredama."
Mesec dana kasnije, Mujo piše Hasi:
- "Haso, tvoj otac Ibro šeta po
krovu!"
Pitali malog Cigu šta će biti kad poraste?
- Pa biću ženu, decu, taštu... U POLJOPRIVEDNOJ APOTECI
Ciga: - Imate li prašak za buve?
Prodavac: - Šta imate, psa ili macku?
Ciga: - Imam buve.
Bolje umreti od litre nego od kapi
AFORIZMI:
Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš
da umre za svoju!
- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.
- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.
- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.
- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!
Gledaj i čekaj struju↑
Neki psiholozi preporučuju
kod velikih opterećenja mozga jednostavne, ali dobro razrađene tehnike opuštanja.
Pokušajte za vežbu rešiti sledeći zadatak:
Pokušajte J premestiti do O pomoću leve tipke miša (jednostavno
prevucite).
Jebeš posao, idi na
jedno pivo!
I, je li pomoglo???
Pasoš
Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al' sa posošom..
PROZVALI STE DRUGOGA
Izlazi Ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge
sledećim pitanjem:
Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se
crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav ladan odlazi na mesto.
Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
Pa prozvali ste drugoga. - kaže mu Ciga.
LUDO DETE
Dođe čovek kod Cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita Cigu:
Je l' mogu njega da uzmem?
Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
A nju kad bi uz'o?
Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
Ovaj je baš sladak.
Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
A ovaj?
Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
Kako, bre, lud?
Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!
Kod doktora
Došao Mujo kod lekara i on ga
pita: "Na šta se žališ, Mujo?"
- Na zmiju.
- Zašto?
- Ujela me.
- Gde te je ujela?
- U šumi.
- Dobro, zašto te ujela?
- Za džabe, bolan!
- U šumi, je si li ti gluh!
Detektor laži
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara . Ciga se
začudi kako tako jeftino, i kupi ga, nakon kraćeg razmišljanja. Dolazi on
kući i u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
- Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor laži.
- Ma, govori, šta si dobio?
- Četiri.
''Tuuuuut''.
- Mamu ti ...,
govori! - nervozno će majka.
- Jedan.
- Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
- Pa, dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
- Kad sam ja iš'o u školu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam iš'o nikad ne bi imao sve jedinice.
- Ma nosi se, šta me napadaš! - zaurla sin.
A majka skoči:
- Kako to pričaš sa OCEM !
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut !!!!
Srbin
Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do
jednog klinca, koji putuje sam.
"Dečko pokaži kartu!"
- traži kondukter. Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter će opet: "Ma, imaš li ti kartu, momak?" Mali kaže:
"Ali, ja sam Srbin!"
Na sledećoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz došao na krajnje
odrešiste, kondukter šeta po vozu i proverava da li su svi izašli, a
prilazi mu kolega mašinovođa i pita ga:
"Kolega, znaš li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu - i reče:
"Srbo, brate, - izvini!"
Odličan vid
Vremešni bračni par se sprema za spavanje, i žena stoji pred ogledalom.
- Strašno! Gledam se i vidim babu. Lice mi je izborano, grudi su
mi se opustile, stomak se obesio, noge su sve deblje...
Muž ćuti.
- Dobro, hoćeš li mi reći barem nešto ohrabrujuće?
- Pa, vid ti je odličan!
FIZIKA
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu daje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u
kupeu. Šta ćeš da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe
ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5
m/s.
Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta
i ispriča Hasi šta je bilo.
Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u
kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
- I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok
se ti skidaš. Šta onda?
- MA, MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM.
